Сны

20 февраля 2021 г. ·

Вчерашний пост про сон вызвал неожиданное оживление у моих френдов. Мне советовали сделать из него сценарий, в том числе вставить эпизод с киллером и гаечкой. Я подумал - а почему бы и нет - я в постах часто рассказывал про свои сны, а блог я веду ни много ни мало - с 1998 года, ещё в "Сталкере" начинал. Сделал поиск на своём сайте по слову "сон", отобрал сны и скопипастил сюда в случайном порядке. Получилось длинно, но интересно. Бред, конечно, но не бредовее российской действительности.

---------
Вот это сон, уж это сон!
Во сне я спал и просыпался,
И в сон другой был вложен он,
И сон еще за ним скрывался!

Тут мне давеча приснился сон. Будто бы сплю я в какой-то гостинице, и меня будят среди ночи. Вежливо, но настойчиво. Продрал глаза – смотрю, мужик какой-то стоит в трусах и с ноутбуком. Пригляделся – ба, да это же Кириенко!

Чего это вы, говорю, Сергей, не помню, как по отчеству, честным людям спать не даете?

А он и говорит: ты, говорит, в методичке своей писал, что тебя, типа, среди ночи разбуди, и ты на любой вопрос по Экселу ответишь?

Ну, говорю, писал!

Ну, так, говорит он, за базар теперь отвечай. Я вот тут ночи не сплю, обустраиваю Россию, дебет с кредитом никак не сходится. Ты мне скажи, как сделать, чтоб в сводной таблице разница между доходами и расходами считалась автоматически?

Посмотрел я на его таблицу – ха, так он типичную ошибку сделал: приход и расход в разные столбцы записал.

Дык, говорю, Сергей не помню как по отчеству, приход с расходом сведите в один столбец, а рядом в столбце напишите буквы П и Р. Тогда в сводной таблице примените функцию «Разность» одного столбца через другой - и все будет тип-топ.

А ведь и точно, говорит Кириенко, как это я сам не додумался! Эх, говорит, где ж ты был 17 августа? Может, тогда и дефолта бы никакого не было!

Известно где, говорю, в Нортландии. А вы, говорю, Сергей не помню как по отчеству, приходили бы к нам в Макссофт на курсы для пользователей. Я-то, говорю, еще что, а вот у нас есть Валерий Иванович Хвостенко, он еще и не такие штуки в Экселе умеет делать! И вас бы научил. А то нам все эти дефолты уже в печенках...

Непременно приду, говорит мне Кириенко, а я ему даю визитку (интересно, где я ее взял, ведь тоже в трусах стою), на всякий случай записываю на ней еще и домашний телефон (если что – звоните в любой момент, вас жена проконсультирует, она тоже по Экселу дока), а сам ложусь спать дальше.

***

И снится мне сон, будто бы у меня передний зуб выпал. Переднее некуда - на самом виду, сверху. Я его во сне пальцем покачал - и привет, нету зуба. И я во сне сильно расстроился. Потому что теперь идти к дантисту и всякое такое. А тут и без дантистов ни вздохнуть ни... ну вы понимаете.

А потом я проснулся и вспомнил, что верхних зубов у меня давным-давно нет. Ни одного. И здорово обрадовался. Во-первых, к дантисту идти не надо. А, во-вторых, обидно только, когда что-нибудь теряешь - допустим, один зуб. А когда уже давно потерял, даже гораздо больше или даже вообще всё - как-то уже и по барабану.

***

За окном шум какой-то. Смотрю, там один мужик, с внешностью не то Приемыхова, не то этого... ну, для которого все миссии поссибле... забыл, как его. И, в общем, этот мужик голыми руками сражается с каким-то типа волком, только здоровенным. Ну там зубы-клыки, когти-ногти, шерсть клочками не разбери чья, хрясь-хрясь, хрусь-хрусь и всякое такое. И, короче, волк этот повержен, уползает, таща за собой полуоторванные конечности. Но этот, не то Примыхов не то поссибле, догоняет его и хватает за шкирку. И шкура с волка слезает, а под ней голый и сильно окровавленный человек. Морду покажи, орёт Приемыхов-поссибле. Тот поворачивается - а это один в один этот, не то Приемыхов, не то поссибле. И они смотрят друг на друга как в зеркало.

***

Да ну вас всех в жопу, говорю я. Потому что мне вообще-то надо в управление культуры, с какой-то брошюрой собственного изготовления, путеводителем, что ли. Прихожу. А тетка там открыла путеводитель и говорит, что некачественную вёрстку видит сразу. Если, говорит, шница нету, то верстал любитель. Я говорю, а что такое шниц? Ну вот, говорит, вы даже не знаете, что такое шниц. Тут я проснулся и тут же залез в Гугл. Гугл тоже этого не знает.

***
Да ну вас всех в жопу, сказал я. И оказался на какой-то лечебной процедуре, в каком-то чане с жидкостью, одна голова торчит. И таких чанов там не один, но кроме меня никого не было. И я там кайфую, глаза закрыл, расслабился и почти что сплю. И чую по голосам, что в помещении появились какие-то женщины, и они готовятся в чаны залезать. Но обнаружили меня в одном из них и подняли скандал - как же так, мужчина в отделении.

Я говорю: товарищи женщины, успокойтесь. Во-первых, я тут кайфую с закрытыми глазами и открывать их мне неохота. Во-вторых, даже если я их открою, у меня зрения минус двенадцать, без очков ничего не увижу. В третьих, я пенсионер ваще и потому безопасен в том самом смысле. А в четвертых, говорю, вы мне вообще неинтересны, что я - голых баб, что ли, не видел?

До этого они слушали как бы сочувственно, а тут стали как-то угрожающе приближаться со словами "Ах, мы ему неинтересны!".

Да ну вас всех в жопу, сказал я и нырнул в чан с головой.

***

Вынырнул с другой стороны и оказалось, что я киллер-снайпер, нахожусь на позиции в какой-то квартире, винтовку собрал, а вот гаечку от треноги-подставки выронил. Маленькая такая гаечка, вот если кто помнит детские железные конструкторы, в точности такая. А без гаечки тренога ходуном ходит, какая тут стрельба.

Весь пол облазил, нету гаечки. Пошел в квартире поискать, может ящик с инструментами, а может и детский конструктор. Но там, похоже, жила одинокая женщина, даже отвёртки не водилось.

Поехал на базар, там раньше мужики-железянщики были. Ржавые гайки, инструмент всякий б/у. Нету железянщиков.

В Детский мир поехал. Там одна пластмасса и Лего.

По каким-то ещё магазинам ездил, везде закрыто - карантин.

Еду грустный в метро (о! в Красноярске метро пустили! Такое только во сне и бывает) . И докапывается до меня наряд граммарнаци. Такие ребята, в очках, кожанках и с повязками. Будто я вот такую фразу неправильно сказал, и вот тут запятую не поставил. Я им пытаюсь доказать, что я, вообще-то, молчал, я в метро вообще никогда не разговариваю, там хрен что услышишь, а тут я вообще один ехал и разговаривать мне было не с кем. А, во вторых, если бы я даже и говорил, как это вы в устной речи увидели запятую или её отсутствие.
А граммарнаци в каждой сказанной фразе находят всё новые и новые ошибки. И ссылаются на Розенталя прямо как на уголовный кодекс - статья такая-то, пункт такой-то. В какой-то момент я понял, что лучше мне помолчать вообще. А молчание - знак согласия. И эти граммарнаци меня вывели из вагона.

Да ну вас в жопу, сказал я им, и покрошил всех. Куда ботанам с киллером воевать.

***

А в метро какой-то шухер. Одни толпой ломятся вверх по эскалатору, другие вниз по эскалатору. Потому что катастрофа с апокалипсисом. Или Саяно-Шушенская ГЭС разрушилась и идёт волна, или наоборот, началась ядерная война и ракеты уже летят. Осталось полчаса на всё про всё. И все бегут в какое-то спасительное место - кто на гору повыше, кто, наоборот, в подземное убежище.

Звоню заказчику, говорю – такие дела, тут война с апокалипсисом и гаечка к тому же потерялась. А заказчик говорит, мол, ничего не знаю, война войной, а заказ по распорядку. Мы долго ругаемся. Вижу какие-то лавочки в парке, длинные, без спинок, на них рядами сидят детсадовцы, ждут эвакуации, которой уже явно не будет. И я подумал - а идёт оно всё в жопу, пошёл и сел к детсадовцам. Сижу с ними и спокойно жду. И вдруг у одного из них вижу в руках коробку с железным конструктором...

***

И просыпаюсь. Но лучше бы не просыпался. Кровать стоит в каком-то ящике, а ящик - на балке, а балка - на высоте метров не знаю сколько, но много. И абсолютная темнота. То, что кругом ящик, я понимаю, потому что просыпаюсь, встаю, тыкаюсь туда - стена, тыкаюсь сюда - стена, потом нахожу выход, за ним темнота, но я знаю, что не просто темнота, а балка, по ней нужно пройти и не свалиться, а пройти нужно, потому что необходимо пописать. И я иду по этой балке, холодея и осторожно щупая ногой в полной темноте и постепенно просыпаясь, а проснувшись, понимаю, что никакой балки нет, но мне от этого не легче, потому что за бортом минус сорок пять, мне надевать валенки на босу ногу и телогрейку и бежать на гору в сортир. И я бегу на гору и делаю свои дела очень быстро, потому что очень уж холодно, и возвращаюсь, и ныряю под одеяло.

**
А дальше – стихами.
Во сне мне снилось; будто сплю
В каком-то аэровокзале,
Проснулся будто и встаю
(да вот проснулся ли? Едва ли!)
На кресло сумку положил,
А сам пошел себе до ветра,
Но, не пройдя десятка метров,
Я в ужасе поворотил:
Гляжу - ни майки, ни трусов,
Ну весь, как только что родился!
Я чуть ладошками прикрылся,
И к сумке - в поисках штанов!
Но кресло заняли меж тем:
Сидит жлобина меднорожий.
И молвит просто, без систем -
Не суйся, мол, - себе дороже!
Мол, кто ты есть - права качать?
Босяк, бесштанная команда!
А дальше - в бога душу мать,
И вот поплелся я искать
Опять
Свой край обетованный...
Метель и в этом сне мела,
И роль свою она сыграла:
Погода летной не была,
Свободных кресел было мало.
Я их занять не успевал:
Я шкандыбал, шепча "о боже!",
И стыд руками прикрывал,
А без стыда - быстрее все же!

Но полетел-таки.
Лечу я в каком-то самолётике, типа Л-410, лётчик прямо в салоне за шторочкой. И вдруг за окном появляется какой-то мужик, на святого не похож, но шастает там, то крыло потрогает, то лётчику в окошко постучится. А мы летим, вообще-то.

И этот мужик через окно какой-то указкой - не указкой показывает на кого-то, кто за мной сидит. И сзади тут же какой-то вопль и крики ужаса. Похоже, тот, кто за мной, помер. Ну или что ещё с ним случилось нехорошее.

Только что этот мужик был за бортом, а тут оказывается прямо передо мной в проходе. И этой указкой указывает уже на меня.

А я не будь дурак, схватил его за яйца - оказывается, у этих существ яйца-то есть! Он заорал и указку свою выронил. А я проснулся.

**
Совсем проснулся. Чего и вам желаю.

***

Есть такие серийные сны, которые снятся не раз и не два. В юности у меня был серийный сон про балку в темноте, по которой надо пройти. А последние лет десять (после того, как я перестал ходить на Столбы - ну, просто физически не дохожу уже до них) снится сон про альтернативные Столбы. Что якобы, если поехать на автобусе куда-то типа в Черемушки или Торгашино, то там до Столбов идти не надо, они начинаются прямо за конечной остановкой. Буквально первые камушки уже рядом с детской площадкой около пятиэтажки, детишки на них резвятся, чуть подальше что-то вроде Львиных ворот, а метров через сто-двести начинаются нормальные уже скалы разной высоты и сложности. Вот я во сне туда приезжаю, куда-то там залезаю в одиночку, где-то бывает очень страшно, где-то застреваю, где-то меня вытаскивают (народа там много, как на Первом столбе в начале сентября). Штука в том, что одни и те же скалы снятся в разных снах, я их знаю, даже, пожалуй, смогу небольшую карту составить, когда в следующий раз увижу этот сон, сейчас уже призабыл.

А почему вспомнил - как раз переписывался сейчас насчёт карты Столбов, вот и навеяло.

***

3 сентября 2021 г. ·

Сон приснился. Будто плыву я на "Титанике", что ли. Или не "Титаник", просто корабль, большой, что значит имя (с)?

Точнее говоря, не плыву уже, а тону. Я давно уже знал, что корабль утонет, и всем об этом говорил, как только в ресторане стали вместо джаза советские шлягеры играть. Надо мной все смеялись тогда, а я знал.

По-хорошему надо было раньше смыться (я и сейчас смоюсь с палубы, но уже не по хорошему), но куда ты денешься с "Титаника"?

Поэтому, когда он и впрямь стал тонуть, я не удивился, а пошёл в бар, заказал пива побольше и стал смотреть на окружающую бурную жизнь. Там кто к шлюпкам ломился, кто капитана хотел пристрелить, кто героические поступки совершал, кто наоборот. А я попивал пиво и фиксировал для себя сюжеты и характеры - как бы для будущей книги, хотя понятно было, что никакой книги уже быть не может. Но для нас, пенсионеров, и так каждый день как последний, днём раньше, днём позже - какая разница.

Забавная деталь - раньше я, бывало, во сне был голым или хотя бы без штанов. А в последнее время чаще во сне забываю зубные протезы. Вот и в этом сне - когда пришёл в бар, обнаружил, что протезы забыл в каюте. Ну и ладно, без протезов лучше вкус пива чувствуешь.

Избранные посты из блога. 2021 г.